第一次的创曲比赛 回忆录(一)

回顾第一次参赛, 只能说是个全新的体验, 也算是人生第一次参加类似歌唱比赛. 不过这不是单单歌唱比赛,而是词曲创作比赛. 当听到有这样的比赛时, 心里其实想参加得不得了,自己一向都有创曲的兴趣与爱好,很想让大家听听我的歌,我的故事, 也想知道自己的实力去到那里.可是同时另一股自卑感也紧紧拉着我打消念头. 有一个声音不断在脑海打转, 自己都是玩玩的, 其他参赛者会不会很厉害? 还是他们可能是余业的程度了?? 深怕自己参加后会献丑, 深怕自己的歌被批评,等. 期间,犹豫不决. 尝试从朋友身上得到一些信心,没用. 最后, 也不知道是不是那天和妈妈通了电话, 而让我有了豁出去的信心.她说, 我还年轻,想尝试什么现在不做, 等到老了就没有机会了,年轻有机会就去试,失败也没什么的,当玩玩也好,经验也好. 真的不知道是不是这样简单的话就让我下定决心了.

决定后,便开始录音了. 这录音是让筹委会赛选进半决赛的. 结果, 成功了! 就被通知准备半决赛. 心情是兴奋的. 因为知道自己不能持着吉他边弹边唱, 所以便开始找了两位朋友和我伴奏, 之后的期间都抽空和队友练习. 终于半决赛的日子来了. 在外面等的时光,其实,也没什么啦, 紧张, 不如说是兴奋. 一个小时后,终于到我们了! 进到里面,哇, 就像人家新秀去试镜那样,两个评审坐在前面.. 心,开始加速..

本来以为自己没什么的,可是当开口唱的时候, 惨了... 嘴唇发抖, 锁喉! 老天, 我甚至不敢抬头看评审.... 没办法,硬着头皮来了!! 尽量在"空档时间"深呼吸! 不过不停发抖的嘴唇让我不能正常发挥实力...为了不那么紧张, 我真的只能低头+闭眼+ 手插口袋...终于,唱完了. 心虚的等着评审的评语. 他们说, 我的曲和别人的很不同, 评审A说有点像王菲, 评审B说不是, 是杨乃文. 他们问我平常都听谁的歌, 我忘了如何回答. 最后为了停止他们的争执, 我便说我的朋友说我得歌像陈绮贞. 被"SUT". 他们说不是, 是杨乃文.呵呵.. 最后评审A 说, 他很爱这首歌. 评审B说, 我的歌是有成次的, 词曲都没问题,问题就在我的唱工. 他说我唱歌唱得很心虚, 这方面需要去加强和肯定自己唱风的方向.

结束后,我们又被请到外面, 等候结果...结果, 出来了..10组入围..名字一一被念出来, 还没到我... 下一个会不会是我? 不是....告诉自己要保持笑容,呵呵..5....还不是我...6...完了,机会应该没了....7....杨淑仪...别说!! 啊,是我!! 我的幸运号码,果然不是盖的!! 结束后,心情一个小时比一个小时兴奋(虽然有点不正常) 呵呵! 回到家后还开心到拍了一张很开心,但有点丑的照片.

不一

词/曲:杨淑仪

明明是我说再见 为何眼却在落泪

难道你的心 还留在我心扉

爱已经太累 所以决定决裂

可是我的心 在滩着血

你说放手让我飞 但为何眼却在流泪

难道我的心 还留在你心扉

爱伤痕累累 已不能再挽回

以往的记忆 就让它飞

#好不好我们约定在梦的那条街 完成还没实践的每一天

好不好我们放开双手 让彼此追求更美的那片天

梦中牵着的手 现实中的我们却离得好远

#好不好我们安静的在回忆中停歇 沉醉在最幸福的那一天

好不好我们牵着双手 牵着自己的双手

好好的度过未来的每一天

抱歉我的爱 没勇气向前爱你 不愿再伤害你 所以放手

迟来的缘份--妹妹

我的妹妹,就是我现任的母亲所生的.

老实说, 这小学到中学和妹妹的相处都是处于水火不容的一个状态, 不得不承认, 这其中的原因有一部分是我本身的问题, 因为从小就是最小的我, 忽然要把爸爸对自己的爱分给妹妹,心里一时也平衡不过来吧.

另一个因素就是在于我妈妈对待我们俩的方式. 与妹妹相较之下, 妈妈对我的教育方式就是比较严厉, 所以我也很自然的以妈妈教育我的那套方式用在妹妹身上,这让妹妹起了很大的反弹,我也是. 我们费了好多力气与时间, 终于找到一个平衡点. 无论我们吵架吵得天翻地覆, 我知道自己永远还是爱她的.

我是一位身神经细腻的人, 超敏感, 反之, 我妹妹则是个神经大条的一个人. 这的确让我又嫉妒又安慰,

为什么?

因为妹妹她活至今年12岁, 还不知道我们是同父异母的事, 所以她活得逍遥自在.

家人不是刻意隐瞒,只是觉得时机未成熟. 然而在上个星期, 妹妹忽然通过网络告诉我她知道我们不是同个母亲所生的事了, 我问她如何知道, 她回避笑说她有潜质当侦探.

没想到,我的心忽然觉得有点酸酸的, 担心她是否承受得了,更担心她是从那里知道的,害怕她是从一些爱管闲事的长舌妇打听得来,扭曲或夸大了事实.我马上打电话给妈妈, 妈说她会处理.稍后两天,妈妈传了短讯告诉我和姐姐,她已经把事情告诉妹妹. 这接下来的反应,大概晓得.当然的,妹妹哭了,开始有点难接受,更对于我们只有一半的血缘关系耿耿于怀,但也如我所说的,她生来就是神经大条的人,所以过 几天便没事了.

为什么写这稿,其实最大的原因是想抒发内心的感觉,一种担心妹妹受伤,想保护她的心情,如果可以,我还真想永远隐瞒这事,好保护她.知道事实后,难免会处于 一种极大的不安, 这我比谁都了解.

小时,我也常常为这事感到不安,每次都在想, 我和妈妈的关系只在一张薄薄的合约,这合约是那么的脆弱,如果没有了这份合约,那我们还有什么牵连着我们呢? 因为我们没有中国人所重视的血缘,所以不禁被不安环绕.这事几天之后,我便放假了.在巴士上,想了好多,回去要如何面对妹妹呢? 忽然尴尬的感觉在我们之间冒出.想了好久,其实,很多事情,只要放下执着,放下我们对所谓血缘的执著,问题就不再是问题.只要愿意想开,一秒便可以像开 了.虽然我们没有完全的血缘,可是以后牵扯着我们的是彼此真实的"感情与亲情".

如果妹妹看了这帖,希望她也能明白,无论怎样,她还是我的妹妹,没有东西会改变,不要质疑我们吵架十年换来的功力,那是无人能敌的!

哈哈~

<< 别说 >>
词:黄子瑜
曲:杨淑仪

气候会转变 像诺言不会永远
爱轻易就给 受伤了却要不回

别说永远 承诺似谎言 这誓言如蜜糖甜
别说再见 花园里兜圈 若碰面假装有缘

给我一些时间 让从前消失不见
记忆删不去 回不去脑海重演

别说永远 承诺似谎言 这誓言如蜜糖甜
别说再见 花园里兜圈 若碰面假装有缘

心搁浅了 无法往前

p/s: 这是半决赛,很紧张,紧张到嘴巴不停发抖,所以并没把歌唱得很好, 还有多处走音走拍,还请见谅.

生命。不能等待

告别， 原本就是人生的必然。

我们总是错过了机会， 来不及去拥抱一个热烈温厚的生命， 反而选择了轻抚一具冰冷的躯体。

当生命的哭声一落地， 我们便只能在这人生的单行道上， 义无反顾地一迈向前。
一路上， 时光如倒退的风景， 我们却无暇细数；
而有那么一天， 我们放慢了脚步，在人生的暮色里， 行着， 回顾着。。。

原来都是我以为

第一次，在喜欢的男生前哭了。没办法控制泪水。。让我那样的哭泣， 是你成功了吗？还是你失败？

我一直以为我是被爱的，但相处后，自己心里发现了并不是那样。。 直到昨天的晚上，看见你面子书上的留言，才避得自己去面对。。

如果遇到一个你深爱的女孩，而你感觉她也喜欢你，大部分的人都是直接就开始交往了。这样做的后果可能就是前面所说的，最后失去一个深爱的人。你或许应该以朋友的名义关心她，在毕业后仍保持联系，然后为了她努力工作。当你在事业上有所成就后再去找她，如果此时她仍在等你，说明你没看错人。女孩，如果一个男生他随意就喜欢上妳，那么他以后也会很快就喜欢上别人的。爱情晚点来，就不会走得太早。我们并不需要靠失恋来成熟。

我要你向我坦白，而可笑的是，在你坦白之后我后悔了。为什么，你们要那么的残忍，第一个男友告诉我“ 和你再一起时，她还是住在我心里。” 而你说，和我在一起，却觉得前面也许还有更好的。

你也告诉我说，和我在一起，你没办法为我定下心来，每办法为我适应两个人的步伐，甚至说，不是每办法，而是没决心。

亲爱的，没有决心，我们要怎样走下去？

爱情的一开始，你承诺，你会保护我，好好爱我，帮我摆脱以往的阴影，可是爱情开始了，你在那里了？好，不计较，好好为爱情努力。但，你却退后了。真是哭笑不得。。

还记得我问过你多少次，“你确定吗？”？你总是说你确定，你有信心。好，现在你不确定了，我退缩了，你却怪我为何只想从你身上得到？我只在乎自己的得到？请问亲爱的你，一开始，我已经没东西可以给你，我不相信爱情，是你，给我希望，却在后来要我付出？那，我没付出吗？

hey.. 四年，也够了

不知不觉，也过了四年了，真的，以往的事就像昨夜般刚发生。。

211，你真的是住在我心里太久太久了。。曾经为你开心不已，为你流泪不止，为你迷失自己，为你痛恨自己，为你放弃爱情。

现在，呵呵，不再去计较当初我们的爱是否真心，是否值得，只因一切都在往前走。

今天，二零一零年十月七日，我终于和你告别了，心中的你。是累了？不，也许，遇到幸福了。

也许大家见面就像陌生人般，可是，内心却相通的。你我都在祝福彼此幸福。

我遵守着我们分手的诺言了，谁幸福了，就要告诉彼此，我遵守了。
我也许幸福了，你呢？祝福你，朋友。

信

黄大哥：

这封信,是封寄不出去的信,..知道吗，其实，我们都不懂如何去爱。你我时时刻刻都在怀疑对方的爱，心底却又深深的相信对方是爱自己的，不是吗？呵呵…《失落沙洲》，当时你强力的推荐给我，说你很喜欢这首歌，可是当时我就是无法和这首歌引起共鸣… 现在听见这首歌，心里感到莫名的感伤，不是这首歌的内容感染了我的情绪，而是和你在车上一起听这首歌的记忆，触痛了我… 我爱你，我好想大声地说，我真的爱你… 可是，我好害怕，我怕我以后不能没有你，我怕自己掉入只有你才能活下去的能力，因为我看过太多太多的例子，所以我退缩，我闪避… 对不起…

还有,我承认, 我的确是拿着一面盾, 挡着你的爱, 我知道,你是爱我的, 可是, 对于你热情的爱意, 我不只不能适应, 还喘不过气来… 面对你, 你的朋友, 还有你的家人, 瞬间, 我觉得好压力… 感觉自己好像要嫁给你似的, 这样的爱情方式, 我适应不来…如果要用一个词来形容我要的, 就是像风 … 我要的爱, 很自由, 很舒服… 这样,是不是很不负责任?

在很多人的眼里,我是一个很强的女孩,独立,自主,强悍. 对,都没错. 可是,我的独立,是被环境磨炼出来的, 我的自主, 是因为在很多活动里,我是个领袖, 我强悍,是因为没有你在我身边,所以我必须这样… 我到底有多强?呵呵… 说来不知道该光荣还是悲哀… 男生们看见我,就觉得”她好强”, 有些根本不想和我站在一起, 你也不例外吧… 我好想对世界说, 我一点都不强! 我也只不过是个女生!... 曾经为了爱情, 我有这样的念头,甚至还尝试改变自己, 让自己表现得弱些, 说话温柔些,不再像以前和大伙大咧咧的说话…. 可是回头想想, 就算有人因此靠近我,喜欢我,可,那是我吗?? 太傻了…

你不知道,你在我眼里, 好强… 你对生活的态度, 工作的态度, 你对周围人的风度, 对家人的爱护,是我最喜欢的, 是我最为你感到骄傲的… 可惜… 你要的爱情方式, 我给不到你…真的想和你说对不起….我曾为我们的爱情努力,可是, 你给的回应,让我好泄气…为什么? 你那么轻易就放开我的手… 我们面对的第一次挫折, 为什么不能好好携手走下去? 为什么我们选择的是放弃?....我讨厌你的软弱, 你应该更坚持的… 折腾了那么久,我们现在终于向命运低头了… 这就是所谓的有缘无份吧… 彼此是喜欢的, 可是并不适合在一起… 我喜欢你, 希望你好好的…

好强的女生上

Journey

有时, 真的很想, 很喜欢一个人.

这种喜欢一个人的感觉, 是第一次在外求学时培养的…不时的会一个人到海边走走, 不时地会一个人到不熟悉的街道走走…

Yiruma 这首Journey, 让我很有感触…

当这首曲响起, 我眼前仿佛看见自己踏在生命的道路上, 不断前进, 慢慢的前进, 不管以往有什么后悔或来不及, 也只能前进的道路..

一路上, 有许多人在路的两旁, 他们在两旁上演着自己的故事, 当然也有一些和我一起演的故事…

路上有许多的人, 许多的物, 但, 我却只听见钢琴的旋律…

眼睛, 不再望向身边的事物, 紧紧的望向路的未端…

我心里希望到达那美丽的草原… 一片我从没见过,到过的草原…

过了… 到了…我来到一片开满小黄花的草原….只有我…只有我…我的草原…

很宽, 很宽的大草原, 太阳虽大, 但却非常的舒服温暖….

载着花粉的暖风, 抚过我的脸…

我深深地吸一口气, 想把自己和风化为一体…

我奔向花丛中, 昂起头, 风接着我轻轻的倒在花丛中…

清澈的蓝天, 倒映在瞳孔里, 几朵棉花似的白云, 慢飘着…

人身的旅途, 或许当下有许多人出现消除了你的寂寞, 但, 他究竟还是在自己的路上.

每个人都有自己要走的路, 没有人永远可以有谁永远的陪着. 开心过了, 终究, 我们都是还得一个人, 咬紧牙关, 或轻松潇洒的, 走下去… 我们是寂寞的, 寂寞却也美好…

两位母亲

没错，我的一生有两位母亲，本人觉得这不是可悲的事，反而觉得自豪，因为自己是多么的有福报，一生受恩于两位母亲，一位是 怀胎十月辛苦把我生下的母亲，一位则是一手把我带大照顾我养育我的母亲。在我周围的人，见了我不由得会同情我，大家都有个观念就是后母一定会欺负我，可能 我们社会对于后母的观点就只有这样吧，最金典的故事就是白雪公主与灰姑娘，所以这观念与反应也很直接的让我们受到些许伤害。

如果可以，真的希望有谁可以改改后母的故事，让社会知道，后母也有好的一面，她们都是善良的，甚至可以说，她们也许比一般的母亲还要伟大，因为当她们决定 成为别人的后母的那一刻起，就必须背负社会的眼光，家庭压力，有人明白那是多么的沉重，是一位当初只希望爱着一个人，成为他的新娘，所该背负的吗？可是她 们就默默的承担了起来，尽管社会只会一味的投于歧视的眼光。

可能是我比较幸运吧，遇上一个待我如亲生女儿的后母，哦，我不习惯称呼她为后母，因为在我心中，根本没有后母不后母的，容我直接称呼她为母亲吧，因为她在 我心中就是这样的存在。我感恩，真的，自己能受恩于两位女人，敢问有谁，有像我那么的幸运吗？在这里，我要洗清社会对我母亲的偏见，因为她是我的骄傲，是 我的恩人，没有她，我可能连在这里写部落格的机会都没有吧！

试问各位，如果让你选择当白雪公主里的王子，小矮人，公主与后母，请问你会选那个？相信选择当那个令人感到憎恨的后母是选择率最低的吧！既然大家都那么讨 厌坏角色，那我们何不干脆删了这角色？相信说道这里，大家心里会冒出无限的问题吧，没了后母，故事怎样继续下去？这时我们才明白后母这角色的重要性。

最后的最后, 感恩妈妈这些年来为我的付出, 感恩她的出现圆满了这个家, 感恩她让爸爸有了一个伴. 愿她 幸福快乐一辈子.

全能的爸爸, 包容的妈妈

最近, 爸妈都会大老远从家乡跑来吉隆坡或金宝找我们三姐妹.

当然,这是开心的.
看着这张照片, 心里突然冒出许多疑惑..爸爸脸上的皱纹有那么的明显的吗?
而妈妈的样子也变得憔悴了...

在我心中, 爸爸的样子是年轻, 幽默, 有活力的...
而妈妈, 也是青春美丽的...

这几年相处的时间不多, 见面了根本没发现什么不同, 可是从照片仔细的看, 发现时间正从他们的身上无情的走过...

你们的恩, 要怎样回报? 你们的钱,要怎样还?

有许多次, 我曾说不要用你们的钱, 是因为我用的惭愧, 我不想用你们的血汗钱, 而不是我与你们欧气, 我不知道要怎样还..

无论如何, 爱情我是希望有结果, 可是既然现在没有, 也不会强求, 因为我要珍惜我已经拥有的亲情与友情.

好久不见

一个好久不见的男性朋友, 回来后, 会想要约她出来喝茶的, 是不是表示他很在乎与她之间的友谊?

一个好久不见但之前又不算很熟的男性朋友, 回来后, 带个蛋糕弥补迟到的祝福, 是不是表示他很照顾他与她之间的关系?

一个不是很久不见不过却有一些时间不见的男性朋友, 回来后, 还会送上迟到的生日礼物给她, 是不是他想要与她表示什么?

一个好久不见的男性朋友, 回来后, 或许只是想和她聚会聊一聊, 会不会是女孩想太多了?

和感性说 “嗨”

最近，在心里沉睡了一年，被封锁了一年的“感性”，渐渐苏醒了。。渐渐，作曲的灵感回来了，甚至滔滔不绝。

这是好事？还是坏事？

不知道。

面对一些小小的感动，可以冲动得落泪。
回想往事，心里想百只刀划割。
小小的开心，可以开心好久。
心里的遗憾，瞬间可以让我跌入谷底。

感性，你是我的一部份，无论你会为我现在安稳的生活带来怎样的改变，我接受你，因为你是我的一部份。

欢迎回来。感性的我。

特别的生日歌 ^^

这是一个特别的他, 在我生日时, 自弹自唱的生日歌. 两年了, 生日时,都会准时收到他的祝福.

虽然相隔好远好远, 可是, 他还是很用心的对着电话自弹自唱, 然后录起来, 送给我.

他的用心,真的让我觉得很感动..

也许别人会送我比这个还贵的礼物, 可是, 我还是最喜欢这份礼物.. 谢谢.. =)

玩命

你，到底还要在我心里住多久？
为什么，我就是放不下你？
为什么，每每听到有关你的消息我先是安慰，然后感叹随之而来？

你，是初恋，
你，是浪漫，
你，是剧毒。

你不是故意的，在这游戏里，你也伤痕累累。。
而我，偏偏要栽入这危险游戏。。
事过多年，我还在留恋什么？

琵琶戏樱- 2006 作品

好想随风飘 舞...
享受风, 轻轻地抚摸着肌肤...
盼..盼... 盼......
诗:杨淑仪

青白皎交月光下,
满缀樱花纷纷落,
琵琶旋律月光缠,
似有似无空盘旋,
三者若合三重叠,
女弱琵翩樱更胜之,
两者若二合为一,
女弱 女弱 翩翩仙上境.

路旁的蒲公英。 一枚蒲公英宝宝正准备离开妈妈呢。。不知道它会随风飘到那里，不知道它的旅程是否顺利，可是，这将会是它的人生，就让我们给于它最深的祝福吧。蒲公英妈妈，您也真是伟大，放手让心爱的孩子走向未知数，是需要多大的勇气？看到你，让我想起我的父母。。谢谢你们，放手让我走，让我跌，虽然疼，可是我明白那疼永远比不过你们心里的疼。。蒲公英妈妈，您好伟大，放手让孩子们都走了，那您呢？ 谁来陪您？家里的爸妈啊，家里，也只剩下你们了，你们寂寞时，谁来陪你们呢？

金马伦高原

四月十八日, 和两位女性朋友搭巴士上金马伦. 说真的, 感觉蛮不错, 不过, 少了一种自己真正喜欢的感觉...

我旅行, 不喜欢跟旅行团, 喜欢自己一步一步地走, 慢慢的体验, 品尝当地风情. 更是喜欢自己拿着一架相机, 把感动透过镜头表现出来...

另外, 我也好享受一个人处在陌生地方的感觉.. 好自由, 可以不必掩饰自己, 不必在意任何人的眼光, 有点刺激, 神秘, 也有点浪漫..

其实自己还蛮会幻想的, 如果可以躺在这花丛里, 望着天空, 那该有多享受~ 可是, 着照片是蹲着拍的, 所以, 唉~

如果有机会, 可以找到一个愿意陪我以流浪旅行方式旅行的人, 该有多好! 呵呵。。不过，这照片，真的好喜欢。

但愿可以实现自己躺在花丛的梦想吧~

献给自大又没实力的人

哥伦布发现新大陆后名噪一时,当他回到祖国时,受到热烈的欢迎, 人们举行一次盛大宴会为他庆功.

宴会中有一位贵族故意嘲讽哥伦布说: "只要往大西洋的西方一直前进, 自然能到达美洲大陆, 换成谁去都可以发现新大陆, 只不过你运气好, 跑了第一. 请问, 你还有别的伟大本事吗?"

哥伦布并不正面回答这个问题, 他从桌上拿起一枚蛋, 问那位贵族:"你有办法让这枚蛋直立吗?"

贵族接过蛋,一试再试, 但无论如何都没办法把蛋竖起. 他包哮着,"要把蛋直立在光溜溜的桌子上, 是绝对办不到的事.'

“绝对办不到吗？”哥伦布把蛋拿过来，将蛋的一端轻轻敲破一点， 很快地竖起那枚蛋。

宴会上传来一阵热烈的掌声。 那位贵族不服气，大声囔着：“这样的话，谁都能把蛋竖起来！”

哥伦布很不客气的说：“是的， 世界上的许多事情都是非常容易的，只不过要在别人做过之后。”

这句话说得那位贵族哑口无言，羞愧得无地自容，赶快离开现场。

<喧闹后叹气> 2008 年作品

这是人生中第二首完整的创曲, 曲是自己写的,而词是一位蛮要好的男性朋友填的, 感谢他.
这首曲, 把我的内心世界,赤裸裸的呈献出来, 一位在被感情伤害后, 还对这份感情念念不忘的女生..

不是说放弃就放弃 因为你给的还存在心底
听见你最新的消息 我为你高兴也为你哭泣

眼泪若轻易就决堤 那是因为你还存在心里
若你听见我的心意 别莫不在乎别小心翼翼

#喧闹后叹气 压抑不了情绪
酒杯见底挽不回爱你
安静的记忆 一遍一遍的放映 泪开始滴
你已属过去

Not Available anymore...

今天, 我最好的朋友, 跟我说, 她不再是单身了..

祝福她, 真的, 虽然不知道她会走得多远, 会不会幸福, 但尽管如此, 我还是由衷的希望她会是幸福的...

而自己的内心, 却感到无比的寂寞, 因为, 最好的朋友, 最终还是无法陪你走到最后...
两位好友, 都找到幸福了, 我呢? 呵呵...

人生, 如果是场竞赛, 我是否很失败? 学业, 人际关系, 家庭, 爱情...

我会好好爱自己的, 你们不用担心...
这是我的人生, 所以我接受它的全部...
不只喜悦, 哀伤也是如此...

我不是假扮坚强, 而是我在学习坚强...
我害怕, 习惯依靠别人后, 当他们不在你身边了, 自己还能站起来吗?

有好多个寂寞的夜晚, 我是多么的希望, 有他陪在我身旁, 让我依偎, 给我温暖与力量...

话说回来, 我不会让好友们知道我的心情的, 我会小心的保留着, 因为她们正处于幸福..

爱你, 我的朋友.

残缺也是一种美 -2007年

过去就过去了，这段感情的残缺，换个角度来看，其实也是一种美……

世界上，没有一件事，一件物，或是一份感情是完美的……

我们都要学习如何去接受不完美，把所谓的不完美换个角度去看待，你会发现，有时也正因为那不完美的关系，变得更完美……

接受了，你会过得比从前更快乐，更自由……

《后路》 -2007年作品

这时在2007年自创的歌词，也创了曲。这一首《后路》，是我人生第一首最完整的歌曲创作吧，之前都是创曲，没词的。。这首歌写的是关于我第一次恋情，一个相信等待会有结局的女孩。

你忙碌的生活 是否快乐

望着平静的大海 忆念我们的天空

你给的保险箱 没有钥匙

给你的爱我收不回

你给的问候 摄氏零度

我给的温柔 全都落空

我给你的承诺 不受束缚

记得这门 当你需要爱

#爱你没有明天 记忆是折磨

不再打扰 找个安静的角落

不再提起 你的伤悲我来守候

最后发现 只能默默爱你

爱你（的）唯一后路

（强忍心中的伤痛 走你给的后路）

差 一点点

今天, 和朋友在外吃晚餐.

店里放着流行歌曲, 感觉不错.

一首接一首的歌曲, 伴我们度过"等待期".(等食物送到的时间) 我们点的紫菜板面终于送到了我们的桌前. 一边享用一边听歌,感觉真的不错.

啊,换歌了...等等, 心里,怎么有些不舒服的感觉? 这歌接下来的歌....仔细一听, 才明白, 心里的那份心酸,是为什么了...

这接下来的歌曲就是<恋情未满>..

你应该不知道这首歌为何让我想起你,跟你又有什么关系...还记得我们在优竟家唱卡拉时吗? 那天, 全部的人都到了, 剩下你迟迟未来, 因为你在吉他班...

其实约大家一起出来唱歌, 我是有目的的. 我的目的就是唱这首歌给你听...

"再靠近一点点, 就让你牵手, 再勇敢一点点, 我就跟你走... 你还等什么, 时间已经不多, 再这样下去只能做朋友... 再向前一点点, 我就点头, 再冲动一点点, 我就不闪躲..."

可惜, 我等了好久好久, 等不及了... 就把歌唱了...

天意弄人, 我已唱完, 你刚好到...

我们, 不论开始前, 或是开始后, 都是差那么一点点...

三位贵人

今天上课迟了出门, 应该说,我没有提早到学校的习惯,时间总是刚刚好到达是我的坏习惯.呵呵~

到了学校的B栋楼, 发现这里因为基础班的同学进行考试而关闭了, 可是, 我的课室换到哪里了呢?
打了通电话,才知道今天的课换到H栋楼... 什么?! H栋楼? 距离A栋楼好远好远! 所以决定骑脚踏车到哪里会比较快吧~

心里决定了,就行动. 到了脚踏车收容处, 正准备推出自己的脚踏车时, 冲冲忙忙的, 右手边的一排脚踏车因为我的粗枝大叶, 一个接一个, 倒下...

心里想,我的天,我已经迟到了, 现在还必须收拾这个烂摊子, 天啊~!
这时, 突然走来了三位男同学, 主动的帮我把脚踏车一一扶正. 哦, 心里的埋怨在这一瞬间一扫而空, 取而代之的是感激与感恩..

虽然我们不相识,可是还是有人愿意主动对我伸出援手, 这真是件好事!^^
谢谢你们, 有朝一日,小杨一定相报! 呵呵~